Monocromo

Ma veramente sono così asociale io? Vorrei fare una attenta auto analisi questa sera che ne ho il tempo.

Quando ero piccino, non più di 8 anni fa, ho avuto un problema. Questo problema mi ha cambiato la vita. Senza entrare nel dettaglio, era difficile per me incontrare le persone, tante persone, e sopprattutto stare in mezzo alla gente, alla folla. Certo, non lo augurerei mai a nessuno, tanto meno ad un pischello di 17 anni. Cmq. Non mi voglio dilungare in lunghe e noiose lungaggini e autogiustificazioni, semplicemente c’era un problema, che me ne davi altri. Questi ultimi non mi permettevano di fare la vita normale da 17enne, per un certo tempo neanche la vita normale e basta, tipo uscire di casa. Ricordo il momento in cui son arrivato alla valle più profonda, perchè da quel punto lì si poteva vedere la cima della montagna dove volevo arrivare. E lì ho pensato:’non può andare sempre così, non può continuare così, bisogna raggiungere la vetta’… E da lì, ho affittato due sherpa tibetani (a quel tempo potevo permettermeli solo indiani) ed ho incominciato la risalita. Ed è stata lunga, tanto che ancora dubito della strada fatta fino ad ora. Questa prima parte della storia potrebbe dare un po’ di luce al discorso iniziale. Perchè i sherpa c’erano eh, però erano solo loro ed io. Ed è lunga arrivare in fondo al sentiero. Tanto da impiegare anni ed anni ed alle volte non essere neanche sicuro di dove si è arrivati. Successivamente, ho cambiato sherpa e ho preso in prestito (mi sembra più rispettoso in questo contesto) due sherpa tibetani. Questi mi accompagnano ancora adesso, anche quando un sentiero sembra portare a niente, e tante volte è successo, anche quando verrebbe voglia di lasciarsi trasportare a fondo valle. Certo, oltre ai due sherpa, ho trovato tante persone lungo il sentiero, ognuno con un piccolo suggerimento da darmi su come continuare la salita. Ed ora? Bè, ora si sta bene quì. Però penso che qualche cosa sia rimasto, non qualcosa di necessariamente negativo, però cmq qualcosa che forse prima del problema non ero. Semplicemente non mi ricordo come ero, forse andando veramente tanto nel passato, posso trovare qualcosa di diverso da ora, però è veramente tanta la strada da fare. Quindi, non ci interessa. Forse, ora, sono solo un po’ timido per certi aspetti, un po’ insicuro, e per altri semplicemente un po’ misantropo o forse un po’ eremita. Non succede così spesso di dare confidenza la volo con le persone, non è paura di fare amicizia, forse paura di quello che l’amicizia può comportare. Son un personaggio strano io, faccio fatica ad uniformarmi a quello che mi sta intorno ed essenzialmente non mi interessa proprio. Mi piace stare come ora, mi piace pensare di poter fare quello che voglio, anche se tutti gli altri non lo fanno. Perchè fare ciò che non voglio non mi fa stare semplicemente bene. E allora? Allora ci sono le sere che voglio stare per i fatti miei e pensare a me stesso pensante [cit.], allora mi piace stare con le persone che mi piacciono, non ipocritamente essere amico di tutti, perchè non posso esserlo, allora mi piace vivere come mi fa star meglio, pronto a ragionare sul mio cervello quando qualcuno di cui ho fiducia me lo permette.

Penso di aver scritto tutto questo solamente per me. Anche perchè penso di avere, se proprio è festa, 3 lettori. Forse avrei dovuto intitolare questo post (o articolo, come lo chiama wordpress, anche se mi fa un po’ paura come termine) Perchè sì, ma questa è la frase che mi ha detto Antonio (PA) stasera, saluto francese ma sempre ricordando chi siamo. Perchè non senso uniformarsi, nel piccolo, nel piccolo, nel PICCOLO! C’è la soluzione. Nella varietà che rappresentiamo sta il nostro valore.

anche Fritz lo lasciava scritto tra le righe.

Mi sembra stupido ancora, a 26 anni, dover scrivere di queste giustificative. Mi sembra una cosa da 16enne metallaro. Forse perchè c’è ancora qualcuno che esige da me certi atteggiamenti? Non penso. Forse perchè sto cercando di arrivare da qualche parte ed esprimo questo mio soffuso rosico, accusando? Non penso. Forse perchè quel problema ha cambiato una piccola connessione sinaptica che non potrò più cambiare? Peut être.